vonhiernachda

.. bin ich zum idiot meiner Inkonsequenz geworden. ich weiss, es gibt hier unter uns leider Menschen, die so garkeinen Wert auf Aufrichtigkeit legen. Die sich durchs Leben schawenzeln und denken sie wäre der nabel der Welt.
Manchmal frage ich mich, warum ich so hart an mir arbeite, meine Grenzen erweitere oder verkleinere. Meine Ansichten überdenke und neu definiere. ich verschenke zwar mein herz nicht mehr beliebig, wie ich es einmal tat, doch dennoch gibt man den Menschen, die nur sich selbst sehen unglaublich grossen Spielraum, mit einem Ping-pong zuspielen! ich versteh das alles nicht, man lernt und lernt und arbeitet an sich, geht über seinen eigenen Horizont hinaus um etwas zu verstehen. und wenn man dann denkt man hat es verstanden, kommt eine Persönlichkeit daher, die einem den inneren Frieden wieder zu Nichte macht. Ist das normal? Bedeutet das leben? Immer wieder auf der Hut zu sein, vor diesen Schurken, die einen immer wieder in Versuchung bringen, seine Moralvorstellungen, seine Wertvorstellungen, die Dosierung der Gefühle, ganz gleich welcher Form, über Bord zu werfen?! Soll das alles sein?

Vielleicht gerate ich einfach noch an die falschen Personen, vielleicht muss ich einfach einsehen, dass die Welt eben schnelllebig geworden ist und viele Dinge sich noch schneller verändern werden!

und jetzt mal noch eine Ansage an die Person, die es geschafft hat, dass ich gewisse Dinge, die sich doch gefestigt hatten über Bord schmeissen muss.

Erst denken, dann fühlen, dann nochmal denken ob das gefühlte wirklich exzistent ist und dann nochmals die Existenz der Gefühle überdenken.

.. Achso, nee geht ja nicht, ist ja schon zu spät. Doch vielleicht beim nächsten Mal?

Meine nächsten Male, sich auf ein weiteres Mal auf -Sowas- einzulassen minimiert sich von Mal zu Mal mehr.

Ich hab mir vergangene Nacht viele Gedanken um die letzten Jahre gemacht. Und mir scheint gerade als würde ich erst jetzt anfangen, die Dinge wirklich beim Namen nennen zu können. Irgendwie auch fühlen und leben zu können.
ich stelle irgendwie fest, erwachsen werden ist ganz schön anstregend, die Verantwortung fürs eigene Leben zu übernehmen, wenn man wie ich, zwar schon früh dazu gezwungen war, aber dennoch nicht recht damit umzugehen wusste.

Zur Zeit habe ich ein sehr sensibeles Gespür für mein Leben, ich komme mir selbst so wach vor. Es wirkt so klar, so strukturiert.
Eine völlig neue Rolle für mich, da ich immer so vom Regen in die Traufe rannte! Vieles was ich schon seit Jahren aufarbeitet haben wollte, gelingt mir irgendwie erst jetzt. dann denke ich, "jaja, die Zeit tut halt was richtig ist". Aber das kann ja nicht die einzige erklärung sein?!
Ich will nicht sagen, ich habe nichts geschafft in den letzten jahren, ich habe zumindest zeitweilen überlebt und mir die kleinsten Strohhalme gegriffen um für mich sorgen zu können. Zwischenzeitlich kam ich mir dann ausgebrannt und erschöpft von meiner Eigeninitiative vor. Stand irgendwie immer an einer Klippe und dachte, "Mensch, da kommst du nie runter", ohne Dir wehzutun.
Gerade, seh ich es so, dass ich die ersten Schritte schon getan habe. und ein ganz wichtiger Punkt, sind für mich die menschen, die zwar manchmal nicht lange an meiner Seite waren, dennoch etwas in mir bewegt haben, was ich auf meiner Reise durchs Leben mitnehmen werde!

Irgendwie glaube ich, es gab eine Zeit in meinem Leben, da war ich garnicht da. Ich habe funktioniert, mich in diese Gesellschaft eingereiht und die Augen zu gemacht. Für mich hatte das Leben in dieser Zeit nur eine Bedeutung, man muß -WER sein um sein zu können.
Also tat ich, was alle tun. Arbeiten, schlafen, essen, trinken., gesellschaftlichen Verpflichtungen nachkommen. undsoweiter und sofort.

Die Hülle meines Körpers war lebendig. Doch meine Seele schlief lange, gefühlte 100 Jahre. ich hab mich zu sehr um die gesellschaftlichen Dinge gekümmert, dass meine Seele immer weiter fort von mir ging..

Heute habe ich das Gefühl, so einiges von damals ist flussabwärts geschwommen. Und auch mein wirkliches Ich, wollte nicht bei mir sein.
Also machte ich mich auf die Suche. Zog einmal quer durch die Republik, an jedem der Orte, wo ich etwas mitnahm, hinterliess ich auch etwas. Für mich sehr erschreckend, denn dadurch fühl ich mich nicht vollständiger. Und so beginne ich also, mein Leben, meine Erfahrungen meine Werte immer wieder von neu zu sortieren.

Irgendwann steht die Liebe im Vordergrund und mit der Liebe hängt ja einiges zusammen. man könnte fast sagen ich war abhängig von der Liebe, alles andere nur der verpflichtende andere Teil, den man aus dem Leben leider nicht wegdenken kann.-

Jeder hat Träume von der großen Hollywoodgeschichte. Jeder möchte in den Bann gezogen werden und glücklich sein, bis ans Ende unserer Tage. Doch mit wieviel harter Arbeit das wohl zusammen hängt, verstehen die wenigsten.
Man liegt auf dem Bett schliesst die Augen und hat ein Bild vor Augen. Ich habe mich an manchen Tagen darin verloren, ging auf die Suche und schaffte es mit halben Herzen zu finden. ich glaube es hat einige Jahre gedauert, welche Konsequenzen dieser Trugschluß hat. Wobei ich auch gelernt habe, dass eben auch diese Dinge sein müssen. - Ohne Negatives funktioniert Positives nicht.-

Und so funktioniere ich gerade wieder, allerdings wissentlich anders. Ich setze einen Baustein auf den anderen, baue einen ab, weil ein anderer nicht passt und so gehts immer weiter.

Es treten Menschen in mein Leben, manchmal verschwinden sie bewusst, manchmal gehen die Wege zu weit auseinander, manchmal auch sitzt der Schmerz so tief, das man diesen einst geliebten Menschen nicht mehr in die Augen schauen kann.

Das sind wohl die härtesten Zeiten im Leben. Man wird vom Schmerz oder Hass verfolgt. Man gibt sich dem hin, weil der Schmerz durch die Aterien schiesst, man diese Ohnmacht in sich spürt. Und so ist es mit fast allem, finanzielle Miseren, einfach Verluste, ganz gleich ob materieller oder emotionaler Art.

Und meine Verluste emotionaler Art, haben mich oftmals in große Krisen gestürzt. Ich begab mich in einen wahren Spiessroutenlauf, ich kam nicht mehr vorran, ging gleich mehrere Schritte rückwärts, dann kommt das äussere Umfeld, ich hab den Finger gespürt, der auf mich gezeigt wurde. und so kam eines zum anderen. Ich bin abgetaucht, habe diese Sachen ausgesessen. und ich vermute mal, niemand, wirklich niemand kann nachempfinden wie tief die Risse in meiner Seele waren.

Und so beginnt es immer wieder von vorn.