vonhiernachda

.. bin ich zum idiot meiner Inkonsequenz geworden. ich weiss, es gibt hier unter uns leider Menschen, die so garkeinen Wert auf Aufrichtigkeit legen. Die sich durchs Leben schawenzeln und denken sie wäre der nabel der Welt.
Manchmal frage ich mich, warum ich so hart an mir arbeite, meine Grenzen erweitere oder verkleinere. Meine Ansichten überdenke und neu definiere. ich verschenke zwar mein herz nicht mehr beliebig, wie ich es einmal tat, doch dennoch gibt man den Menschen, die nur sich selbst sehen unglaublich grossen Spielraum, mit einem Ping-pong zuspielen! ich versteh das alles nicht, man lernt und lernt und arbeitet an sich, geht über seinen eigenen Horizont hinaus um etwas zu verstehen. und wenn man dann denkt man hat es verstanden, kommt eine Persönlichkeit daher, die einem den inneren Frieden wieder zu Nichte macht. Ist das normal? Bedeutet das leben? Immer wieder auf der Hut zu sein, vor diesen Schurken, die einen immer wieder in Versuchung bringen, seine Moralvorstellungen, seine Wertvorstellungen, die Dosierung der Gefühle, ganz gleich welcher Form, über Bord zu werfen?! Soll das alles sein?

Vielleicht gerate ich einfach noch an die falschen Personen, vielleicht muss ich einfach einsehen, dass die Welt eben schnelllebig geworden ist und viele Dinge sich noch schneller verändern werden!

und jetzt mal noch eine Ansage an die Person, die es geschafft hat, dass ich gewisse Dinge, die sich doch gefestigt hatten über Bord schmeissen muss.

Erst denken, dann fühlen, dann nochmal denken ob das gefühlte wirklich exzistent ist und dann nochmals die Existenz der Gefühle überdenken.

.. Achso, nee geht ja nicht, ist ja schon zu spät. Doch vielleicht beim nächsten Mal?

Meine nächsten Male, sich auf ein weiteres Mal auf -Sowas- einzulassen minimiert sich von Mal zu Mal mehr.

Viele schmerzhafte Erfahrungen musste ich im Laufe meines daseins machen, angefangen damit, dass ich es mir selbst oft gern schwer gemacht habe. UNd aus meiner eigenen Mücke einen Elefanten gemacht habe.

Ich habe immer viel gemacht, mich vor allem viel abgelenkt, von dem was ich eigentlich möchte, was mich beschäftigt, was mich glücklich macht und auch dem warum ich so traurig war.
Von vielen bekomme ich gesagt "ich kann nicht glauben, dass du es bist". Immer und immer wieder habe ich von den anderen Misstrauen zu spüren bekommen. Denn was in den vergangenen jahren so passierte, ist an ihnen genauso wenig vorrüber gegangen, wie an mir!Ich habe lange nach einer Entschuldigung für meine Fehler aus der Vergangeheit gesucht.

Doch die einzige Entschuldigung ist der Blick nach vorn, dass einzige was ich tun kann, ist jetzt zu püren, dass nicht alles so gut war, wie ich damals dachte.

Und wenn man mir sagt "du fängst wohl von vorn an??!", dann denke ich mir, "Nein, ich fange nicht von vorn an, ich befinde mich genau zwischen Vergangenheit und Gegenwart"

Ich nehme vergangenes um mich im hier und jetzt zurecht zufinden und zu formen.

ich spüre erst jetzt, WIE tief ich am Boden lag. Jetzt, wo ich die richtige Basis zwischen Abgrund und Höhenflug gefunden habe!

Ich weiss nun, nach jahrelanger Mauer vor meinem Sein, dass es gut tut mich zu öffnen. Weiter vorwärts zu blicken, Vertrauen in andere zu haben, weil ich mir wieder selbst vertrauen kann.

Ja ich bin auf dem Weg glücklich zu werden oder schon zusein.  Wer weiss das schon so genau!